La quête de la normalité est simple : le besoin d’appartenance. L’être humain est un être social et le besoin d’être aimé est un besoin fondamental. Le problème, c’est que l’être humain fera tout pour combler ce besoin, y compris se dénaturer. Car si je ne suis pas aimé, je n’existe pas aux yeux des autres. Si je n’existe pas, c’est que je suis mort. La peur de mourir sous-tend toutes les peurs que nous nous sommes inventés parce que la peur est liée à la survie. La peur saine existe bel et bien pour nous sauver la vie, par exemple lors d’une rencontre avec un ours. Mais la peur ne fait pas la différence entre la peur d’un ours et la peur de ne pas être aimé. De la peur, c’est de la peur. Or, on ne risque pas de mourir de ne pas être aimé d’une personne. Seulement, le cerveau ne fait pas la différence. Voilà la peur malsaine. C’est la peur irréaliste à partir de laquelle on agit. Quand on agit à partir de la peur, on devient un mort-vivant.

La personne qui souhaite se situer dans la « normalité » se simplifie la vie en évitant la confrontation. Elle s’évite des critiques, des jugements et autres commentaires sur sa personne, tout dépendant de ce dont elle a peur. Bref, elle se tient loin des projecteurs qui pourraient révéler ses « défauts ». Elle ne veut pas exposer ses différences, ses opinions, car elle a peur de se sentir rejetée, par exemple. Elle se conditionne à être quelqu’un d’autre afin d’être aimée, afin d’avoir sa place au sein du groupe, afin d’être acceptée, afin d’exister aux yeux des autres. Ce chemin est une impasse parce qu’une personne ne peut pas exister aux yeux des autres si elle n’est pas elle-même. Ce n’est pas elle que les gens aiment, mais le personnage qu’elle a créé. Voyez-vous la nuance ? Ce chemin, quoique d’apparence confortable, est un cul-de-sac où l’épanouissement véritable est voué à l’échec et où le malheur est presqu’inévitable.

Dans les yeux des personnes « normales », la personne qui s’aime et qui sait s’affirmer, se choisir et prendre soin de ses besoins est souvent perçue comme égocentrique. La personne qui assume ses différences est souvent perçue comme bizarre. La quête de la normalité et de l’amour des autres amène les personnes concernées à tout « faire » et « être » pour plaire à l’autre. Elle est occupée à combler les besoins des autres. Elle s’attend à ce que d’autres devinent ses besoins, souvent en vain, ce qui amène une certaine frustration. Elle n’ose pas demander, elle ne voudrait pas déranger ! Alors, lorsqu’elle voit quelqu’un faire des demandes ou bien dire non, elle juge cette personne d’égoïste ou d’ingrate. Au contraire, ce n’est qu’une question de responsabilité. Une fois adulte, nous devenons responsables de nous-mêmes, nous devenons autonomes et choisissons pour nous. Il n’en revient qu’à nous de combler nos besoins. Le travail du parent est de mener son enfant vers cette capacité à l’autonomie. Il suffit d’observer la nature pour le constater. L’oiseau quitte son nid lorsqu’il sait voler, se nourrir et se défendre seul.

Mais quand, tout d’un coup, une personne commence à choisir pour elle et à dire non, cela bouscule son entourage. Tout d’un coup, cette personne n’est plus là pour combler les besoins de son entourage. L’entourage est alors frustré et plutôt que d’apprendre à combler ses propres besoins, il accuse d’égoïsme et d’ingratitude. Mais qui est égoïste ? Celui qui se prend en charge ou celui qui reproche à l’autre de ne pas prendre soin de lui ? Je vous laisse choisir…